Enterrer sa vie de garçon sans alcool à foison et strip-teaseuse dans le salon ? C’est possible. La preuve par dix.
Votre meilleur copain vous demande officiellement, entre deux viriles embrassades, et deux coupettes de champagne d’être témoin à son mariage. L’émotion passée, vous revenez à la réalité : qui va organiser son enterrement de célib’ ? Vous pardi ! En panne d’idées ? En voici quelques-unes, extraites de 300 idées pour enterrer sa vie de célibataire*.
Body-art
Interrogez les femmes, elles fantasment toutes sur Michael Scofield de Prison Break ! Rien à faire, elles craquent complètement pour sa petite gueule d’ange… et ses tatouages. Et si le jeune homme essayait de lui ressembler en tatouant sur son corps, non pas le plan d’une prison mais les plans drague de son enterrement de vie de garçon ! Il abordera les passantes et les persuadera, grâce son charme, de lui taguer une petite dédicace… sous ses vêtements ! ” Au sexy Hippolyte “, ” Merci pour la nuit “, ” Reviens vite dans mon lit ” : à leur marqueur ! Non seulement le futur mari flattera son ego mais il gagnera aussi des consos, en fonction du nombre de ” tatoos ” et de l’endroit où ils se trouvent : 1 point pour les bras, 2 pour le torse, 5 pour les fesses, etc.
Le conseil : choisissez un feutre indélébile. Future Madame découvrira les dédicaces lors du prochain déshabillage ! Peut-être même renoncera-t-elle à enfermer l’infidèle dans la prison du mariage ?
Matériel : un marqueur.
Le gendarme se marie
Les femmes fantasment sur les hommes en uniforme ? Déguisez le futur mari en flic sexy. Elles associent virilité et autorité ? Il usera de son nouveau pouvoir pour imposer sa loi dans tout le quartier ! Il verbalisera les filles pour racolage passif, sifflera à tour de bras les plus jolies, les arrêtera pour des motifs bien précis (son radar masculin a flashé sur leur popotin !), exigera un interrogatoire intime, vérifiera leur passeport et leur numéro de téléphone, les menottera si elles ont osé en donner un faux, leur demandera s’ils ont envie de niquer la police… et ses effectifs…
Le plus : attention à ne pas marcher sur les plates-bandes des vrais policiers !
Matériel : un déguisement de policier sexy acheté dans un sex-shop ou loué dans une boutique spécialisée, un sifflet, des menottes.
Liberté, j’écris ton nom…
Ça y est, sa prédatrice de copine a réussi à le coincer dans ses filets. Et le malheureux inconscient va troquer son indépendance de vieux garçon contre le trop sage carcan du mariage ! A-t-il vraiment conscience des tristes conséquences qui l’attendent au tournant ? Adieu les bourrages de gueule au bar et les bons vieux coups d’un soir. Ouf, vous êtes là pour l’aider à profiter comme il se doit de ses derniers bons moments de célibat ! Passez-lui la corde au coup et accrochez au bout un panneau en carton. Vous écrirez : ” Derniers jours sur le marché, dépêchez-vous ! “. Déambulez dans les rues, vous pariez que les filles ne rateront pas l’occasion de se jeter sur lui pour l’embrasser ?
Le conseil : il évitera d’expliquer en détail le gage à la fiancée !
Matériel : une corde, un carton et un marqueur.
Tarte à la crème !
Votre maman vous a répété toute votre enfance qu’on ne jouait pas avec la nourriture ? Une fois n’est pas coutume, les bons fifils se transformeront en garnements désobéissants (promis, on ne le répètera pas à vos parents !). Installez le futur mari à la sortie d’un supermarché, planquez-le derrière un panneau en carton et découpez un cercle autour de sa tête. Contre un euro (seulement !), les passants pourront lui balancer les petits-suisses nature que vous aurez achetés en grosse quantité… en pleine figure ! Ne vous reste plus qu’à prier le Dieu de la bouffe pour qu’ils sachent viser… le trou ! Les réserves baissent à une vitesse grand V ? N’hésitez pas à aller vous ravitailler ! Ou ramassez votre monnaie et offrez-vous quelques verres… et des Kleenex pour nettoyer le fiancé !
Le plus : peignez quelqu’un ou quelque chose à viser sur le carton !
Matériel : un panneau en carton, des ciseaux, de la peinture, des petits-suisses nature.
24 heures de la vie d’une femme
Le sexe opposé reste un mystère obscur pour le futur marié ? Il décrypterait certainement mieux leur énigmatique cerveau s’il se glissait le temps d’un après-midi dans leur peau ! Piochez dans l’armoire et la trousse maquillage de sa fiancée et relookez-le à coups de robe noire, gloss et mascara… Vous pourrez même pousser le transformisme jusqu’à lui épiler les sourcils et les cuisses à la cire ! Il a assez souffert pour être belle ? Récompensez ses efforts par une frénésie d’essayages dans des boutiques pour femmes et soulagez son corps avec des massages au hammam. S’il se sent particulièrement sexy après cette séance cocooning, qu’il n’hésite pas à aborder les hommes qu’il trouve assez à son goût ! Votre ami a-t-il réussi à percer tous les secrets des filles ? Pour bien vous en assurer, achetez des magazines féminins et faites les tests autour d’un verre !
Le plus : il pourra partager ses impressions avec sa fiancée, qui vivra peut-être sans contrefaçon comme un garçon de son côté !
Matériel : une robe, du gloss, du mascara, de la cire, des magazines féminins.
Les Dieux du stade
L’univers de la mode manque cruellement de top models hommes ? Votre copain devra travailler pour la parité et remonter le quota de mannequins masculins ! Improvisez-vous photographe de charme et demandez-lui de poser sexy devant l’objectif. Les photos de nu, ce n’est pas son truc ? Qu’il se rassure, vous non plus ! La preuve : vous aurez prévu pour monsieur le pudique des drapeaux du Stade français ou des ballons de rugby en guise de cache-sexe ! Vous le shooterez dans des positions affriolantes et collerez les clichés les plus croustillants dans un calendrier que vous aurez acheté, fabriqué ou téléchargé. Et que vous offrirez à la future mariée
Le conseil : avec un appareil numérique, vous pourrez visualiser les photos tout de suite. Et les insérer directement dans un calendrier à imprimer ou les envoyer à une agence spécialisée.
Matériel : un drapeau du stade français, un ballon de rugby, un appareil numérique et un calendrier fabriqué ou téléchargé.
Les noces de Cana
Future Madame a déjà choisi sa robe de mariée mais pas celle du vin du dîner ? Attention, pas question de souiller la table avec un rouge qui tâche, ce n’est pas aux invités de trinquer ! Le garçon n’est pas expert en la matière ? Faites-lui prendre de la bouteille dans un atelier d’initiation/dégustation. Sommelier ou œnologue, il vous arrosera de bons tuyaux sur l’histoire et la géographie viticoles. Appellations, classifications, terroirs ou cépages : vous maîtriserez l’étiquette ! Marre de boire ses paroles ? Place à la picole ! Levez votre verre au célibataire ! Pour sélectionner l’atelier qu’il vous faut, faites la tournée des écoles et des cours qu’elles proposent : assortiments vin et mets, Bourgogne, Bordeaux, Vallée du Rhône, vins du nouveau monde, grands crus, champagnes…
Le conseil : à consommer avec modération !
Matériel : aucun.
Il parle d’amour comme il parle de voitures
Les belles cylindrées font fantasmer… et bander le jeune garçon ? Offrez-lui un dépucelage d’automobiles mythiques avant que Madame ne lui interdise ! Porsche, Ferrari, Aston Martin, BMW ou Lamborghini : payez-lui le modèle le plus sexy ! Il commencera par caresser la carrosserie et renifler l’odeur intérieure… du cuir ! L’excitation monte ? Qu’il rentre dedans et prenne les manettes. Libre à lui de débrider la mécanique et d’accélérer le rythme… pour quelques tours de pistes orgasmiques. Sport en salle ou plaisirs en pleine campagne, courbes larges ou longues (et dures) lignes droites : à vous de choisir le circuit. L’amour du risque a du bon mais à une seule condition : qu’il se protège et sorte couvert. Le club lui prêtera des gants, une cagoule, une combi et un casque.
Le plus : il ne maîtrise pas très bien son engin ? Offrez-lui une leçon de piloting avec un pro du monde automobile ! L’as du volant le coachera sur la bonne position, les accélérations, le freinage et la trajectoire…
Matériel : un permis de conduire (souvent de plus de deux ans) et un chèque de caution.
Ça secoue là-haut !
Rester sagement assis et regarder tranquillement la vie qui défile derrière une vitre ? Très peu pour Monsieur, qui préfère l’action… et les sensations extrêmes dignes d’un film d’action ! A défaut de le transformer en champion du monde de l’acrobatie aérienne, offrez-lui une initiation à la voltige avec un pilote professionnel ! Après un rapide briefing sur la machine qu’il va monter et les consignes de sécurité, place au décollage ! L’appareil prend de la vitesse ? Il est grand temps de se mettre la tête à l’envers ! Loopings, vrilles, renversements, rétablissements, tonneaux et vols sur le dos : le jeune homme enchaînera des figures plus renversantes les unes que les autres ! Vous voulez lui couper le souffle… sans l’achever ? Ne vous contentez pas de survoler les informations sur ce que propose l’aérodrome de votre région !
Le conseil : sensations fortes garanties : attention aux risques de vertige et de tournis…
Matériel : un certificat médical (obligatoire).
Star d’un jour
Il sera la star le jour de son mariage ? Et si vous preniez un peu d’avance sur son emploi du temps ! Offrez au futur mari une vraie journée VIP ! Il a prêté son jet privé à Georges Clooney ? Oubliez les vélib et louez une limousine pour vous déplacer… avec chauffeur en costard et bouteilles de champagne intégrés ! Il descend de voiture ? Demandez à des amis de jouer les groupies et les paparazzi dans la rue. Marre de signer des autographes et de poser devant les photographes ? Un camarade taillé comme un joueur de rugby éloignera, en parfait bodyguard, les parasites ! Il veut faire la fête entre vedettes de son milieu ? Faites la tournée des bars et des boîtes à la mode où sortent tous les people en vogue ! Pas le droit aux caprices de star, il dira oui à tous les gages : chanter du John Lennon ou danser comme Michael Jackson. N’hésitez pas, si votre banquier vous le permet, à inviter un sosie de Pamela Anderson à domicile.
Le plus : offrez-lui un magazine people avec sa photo en couv !
Matériel : des appareils photos (et des amis pseudo paparazzi).
* Ce texte est extrait du livre ” Comment enterrer sa vie de célibataire “, de Florence Martin, paru aux éditions Leduc. S, 5,90 euros. http://www.leduc-s.com/
